悬挂

一颗心就这样 悬挂在那里

纵使被绳索牢牢抓住了

却还是在那摇摇晃晃 定不下来

你的存在就好象那绳索

紧紧地抓着我的心

却始终给不了我足够的安全感

想大声的呐喊 想疯狂的奔跑

想面向海风大声地喊着

我不在乎你

常常希望能当机立断 果决些 断然些

但只要想到必须断了我们之间那薄弱得可悲的缘分

除了不舍 还是不舍

第一次 我狠不下心断了这藕断丝连

第一次 我想这样继续装聋作哑

我知道这不是好的征兆 那又怎样呢。。？

我早已失去选择的力气了

向日葵盛开的夏天

樱花飘过了秋天 你我分开的季节
眼泪疼了 无法表达
反复在我心深处的挣扎
伞为你开 却被你收

踏在青色柏油路 忘记走习惯的路
害怕了吗 想念你啊
夏天的向日葵不说心事
伤感的字 乱了理智 无法掩饰

感谢你陪伴我 走过了每一步
花终究会凋落 没办法再呵护
这真的是一段 很难熬的路
触碰感情深处 我才读懂幸福

经过一阵雷雨 太阳依旧灿烂
雨后的向日葵 会安静的陪伴
你说过的每一句 会好好记住
在陌生的未来 我会更勇敢

没有主题

每一个人都有属于自己的方向
没有谁能够陪谁到永远
更没有人会是谁的谁到永远
每一个人都有自己的路要走
无论再苦 再累
也决不回头
因为我们坚信
我们的每一次选择 每一个决定
都是灿烂我们人生的烟火
就算遗憾悔恨
也要抬头挺胸 深信自己的人生是独一无二的


人生或许会有许多转捩点
每一次站在十字路口前的犹豫与不安
并不会因为曾经的经验而稍微减少
惶恐的准备展翅翱翔
不舍的就算在起飞的前一秒
还贪心的奢望你的出现
复杂的心情 把当初的勇气没收了
我真的好想 放心地 不顾一切地向前冲
可以吗。。？



好啦 不想去想那些乱七八糟的东西了
其实只是忽然有感而发 别担心我
不懂是因为病倒了还是累坏了
4个小时车程不是睡觉就是胡思乱想
嗯嗯 幸好有想开有放下
再执着下去连我自己都开始讨厌自己起来了呢

至于旅行假期的一切一切嘛
本来真的想好好写一篇的
本来啦 嘿嘿
可是真的发生很多很多有趣的事
第一次和朋友组个小组旅行
第一次要下巴士时找不到鞋子
第一次坐只有5个人的海盗船
第一次在1个小时半玩完云顶的户外活动
第一次自己找巴士从云顶去kl
第一次想不开虐待自己的肺跑到star walk去走走
第一次从timesquare走到sungeiwang再走到star walk还懵懵不知道
第一次乱乱搭巴士去不同的mall逛
最重要的是。。
我第一次连续好几天都在逛街！
了解我的人都知道我一点都不喜欢逛街
逛街很麻烦
但这几天还好啦 除了脚酸之外
还蛮有收获的说
这真的是拜我的战友所赐
还有好多好多哦
想到手就酸 很懒
所以想知道的话就来问我啦
给你们机会关心我一下。。^^

报到

哎呀 真的好久没上来咯

想想 嗯 有一个多月了

蛮想念这里的说。。^^

今天最后一天考完

却惊讶的发现我竟然一点兴奋都没有

adui 至少一点点嘛 真是的

回到家　懒懒的休息了很多下后才开始整理行李

哦　对了　差点忘了说

我今晚就出发去云顶咯。。^^

好久没旅行了　有一点点的期待＋兴奋

至于生活应嘛　其实真的有点累

不过我小小一个医药也敢喊累

真怕被打　哈哈　=p

嗯　本来还以为这次没参与筹备

参与感不够　结果在闭幕时还是很没用地哭了出来

看着今年各小组工委

真的好好好想念去年的课程组哦

甘蔗　鸽子　柔柔　恬恬

我好想你们哦！！

快快出现在我面前让我看好不好。。？

好啦　要准备去云顶了

走先咯　拜拜。。^^

再见

你一直要我别想太多
但我不想逃避
所以我还是想想想了。。蛮久
我觉得。。



我们最好别再见面了



第一 前前后后的伤让我无能为力再撑下去了
第二 我们之间的问题若没认真解决，结局永远都是一样
第三 最重要的一点----我没兴趣当第三者！
不管是真是假 既然你说得出 我选择相信


你知道吗。。？
我曾经认真的想过陪你熬过所有的不愉快
我曾经非常的愿意陪你翻开新的一页 写下属于我们的未来
可是看来你不需要我了 因为你要的我似乎永远给得不够
所以还是回到原点最适合 我们相识前的原点
因为我不觉得我有能力在事后若无其事地与你说笑
我没有你想象中的坚强



我小心翼翼地捧着毫不费力翻找出的回忆
属于我们的回忆
仔细地 慢慢地 重温所有的甜美
一起无话不谈的时候
一起笑得疯狂的时候
一起哭得很丑的时候
对你撒娇 耍赖的脸庞
听你包容 宠溺的声音
就连你唱歌哄我的声音
都那么清清楚楚在脑海里重播
原来我们的回忆那么美
美得让我忍不住落泪
你知道我有多久没流泪了吗。。？
3个多月了。。结果却为你破了例 真糟糕

不要见面了好吗。。？
不要联络了好吗。。？
我好怕自己理智时所有的坚持
会在看到你甚至听到你的声音时妥协
我不想再给自己借口去拥有些不属于我的虚幻
我只要属于我们的
而你留给我的回忆够多了 这样就可以了


我不想再给自己借口去制造任何见到你的机会
所以 我们就在这里说再见好吗。。？
记得你答应过我的 你会好好过






谢谢你让我爱过你
峰 再见

两次

原来不管笨蛋怎么努力成长
兜一圈 终究还是笨蛋一个

因为在乎
所以我说服自己给你一次又一次的机会
因为在乎
所以我告诉自己不要介意难过
因为在乎
所以我不自觉地又当了一次笨蛋


亏我还大大声地劝导朋友
笨蛋不要当两次

结果。。？自己还不是当了



向来都知道你有不少红颜知己
更从认识你的第一天起就明白
你的异性缘有多好
我不介意你有谈心的异性知己
也不介意你有投契的女性友人
因为只要将爱情与友情的界限分割清楚
她们的存在其实我无所谓
更何况我一直坚持
彼此都应该有自己的交友空间

可悲的是 我今天才知道
原来我们对界限的定义是不一样的
正因为我总是告诉自己 我没资格
所以我从不过问 更不曾追问
可是我无法否认 今天无意间让我发现的事实
真的让我很心痛 心冷


原来你对待红粉知己 是用这种方式
原来你的界限 是这个定义
原来原来。。好多好多的原来
打翻了我一直以来的自以为是
原来我并没有自己想象中的了解你
是你变了？还是我们陌生了。。？



我需要消化 需要时间
有点。。喘不过气的感觉
拜托让我无赖发泄先
我知道我没资格介意些什么
但就是会很难过啊
如果可以控制 我是最希望可以不要在乎的那个好吗
这里是我的窝 我想发泄什么就什么
不管那么多了
虽然知道你或许会看到
但却悲哀的觉得其实你应该不会在乎 所以不会看到
哈哈 多幸运啊
但附赠品却是浓浓的无奈和悲哀



哦对 我还有考试
考试很重要 因为$$更重要
所以我应该停止自以为是的难过
可是至少一天啦
就任性一天
明天一早醒来 我还是那个姿姿。。^^


p/s:我发现我喜欢可以坦率发泄、不必假装坚强的自己
姿姿你很棒！！

上瘾

还是任性了。。我知道不乖
可是在乎这种事
真的没办法一时之间做到彻底

原来我还是很在乎他的眼神
原来我还是很在乎他今天好吗
原来我还是很在乎他
甚至看到他的第一眼就发现他换了眼镜
=.=ll
晕啊。。


看着他冷漠的表情
我的心直接冷了半截
再看看他无所谓的样子
我竟然有种被遗弃的错觉
。。真是够了！
我怎么可以还那么。。
那么在乎他啊

不是说好了彻底放下吗。。？
不是说好了要勇敢吗。。？
可是为什么还是会习惯地想他
为什么还是会习惯地对他撒娇
为什么还是会想念他宠溺我的声音
好多好多为什么
好多好多说好了
但更多的是。。对他的依赖


习惯在脆弱的时候有他的关怀
听着他比我焦急的声音
明白有很在乎我的人在为我担心
再难过 也变得没什么大不了
习惯在情绪很差很差时有他的包容
就算再任性再无理取闹
我也知道他会一直一直在我身边
执意把我宠坏

可是现在。。？



就要失去他了



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

错！
本来就是我莫名其妙地享有这些
本来就是我理直气壮地拥有这些
其实。。他可以不必对我那么好
可是他却一直一直在付出
到最后才发现 原来是我太自以为是了
以为可以就这样一直走下去
但原来不是。。

很矛盾
好想他可以继续对我好
但却害怕代价是我付不起的
对他的好 我上瘾了
到底该怎么办。。？

平行线

对不起
不是故意要对你冷淡
只是我怕自己没能力
没能力习惯你的关怀后
在失去的时候潇洒的说 我无所谓

其实很挣扎
我好想把握现在相处的每一分每一秒
好想任性地 不顾一切地 就这样顺着心意走
不过我懂 再怎么想
也只能是好想罢了。。


所以我说不要再对我那么好
让我温暖后再失去 真的很残忍
如果最后还是回到原点
我宁愿从来不曾相遇 不曾相识
甚至宁愿从来不曾拥有

虽然结局早就料想到
但原来再多的心理准备也派不上用场
我只想从现在开始的每一分每一秒
习惯没有你的身影 没有你的声音
还有你的温柔和关怀
不能再依赖你了 我对自己说


既然注定永远是两条平行线
既然到头来交集只不过是受伤的证明
那不如趁早习惯
习惯没有你的生活

我不想对你后悔
所以请让温暖的回忆成为你在我心中的代名词
我不希望往后在我心里 你是触碰不得的伤痛
我希望在以后的日子里 我可以笑着提起你
可以在往后的相遇里 微笑着问你 你好吗


不要再告诉我有缘分的话未来一定在一起
我相信缘分 但再也不是像以前那样
傻傻的 执着的 相信那无法捉摸的缘分
如果真的有缘 那也以后再说吧
现在的我只想很实际地知道
我的未来到底有没有你



或许再也不要开始
对我们都是最好的选择
反正到最后 我们还是两条平行线

自话

其实前一阵子我写了一篇部落的
可是电脑无端端很不可爱的hang了一下
我那篇很长很长的文章就这样
。。不见了=.=


懒惰再写多一篇
反正写部落的主要目的是发泄嘛
发泄完了 力气也用完了
所以。。不写了



这次难得上来晃晃
不再是为公事而忙 反而还有点闲
就更新下咯
虽然没有point+很废。。我知道


虽然前一阵子发生了不少事
也改变了不少东西
不过。。还能接受
所以我还是那个很健康的姿惠
没有不小心跌倒撞伤
没有不小心伤心落泪
没有不小心脆弱无助
就算有也熬过来了。。！

所以请不要为我的消失而担心
我一整个人很大只的就站在大家面前。。^^
大家放一百二十个心吧



spm要到咯
要加油了 该努力了
由于经济不景气 所以我也不会硬要大家替我加油
偶尔遇见时送上一些祝福就好了
我也会很开心的。。^^

好啦 无聊自话就到此为止
拜拜





p/s:恬恬柔柔，考试加油啊！

自欺欺人

曾经以为那是真的成长
曾经以为大家真的变得成熟了

可是。。
这究竟是确确实实的长进
还是。。




自卑懦弱的胆怯。。？








不懂 很乱
心迷了路 打了结
只好用欺骗自己来编个圆满的藉口

我真的不懂 我还要自欺欺人多久

好/坏？？消息

最近好闷
不过还是想写一写一些心情

嗯。。
先说坏消息吧
我的病虽然好的七七八八了
可是那该死的咳嗽就是不能好
喉咙很痛的说
就剩你这二二三三了
你就不能配合一些合群一些吗。。？

再来。。
最近的头痛开始有点困扰我了
以前都很很很轻微的说
最近却让我一直拉着一张脸
容易累 容易倦
可怕的是 它让我变得很脆弱
我不要。。！！！！

************************************

ok
好消息时了
噔噔噔噔！！！！
我考到驾照咯 哇哈哈哈^^
虽然某一种程度上还是会懒惰喜欢给人载
可是考到驾照莫名其妙给了我一种
独立 能干 了不起的虚荣感
哈哈 我还真得蛮开心的啦

接下来啊。。
就。。
很开心我们之间的沟通有更进一步
很开心我们比之前更愿意对彼此坦白
很开心我终于找回曾经失去已久的感觉
最开心的是
在某一种程度上 你让我感觉到你变了
变多一点点成熟 多一点点可靠
虽然 我不确定这是否达到了我的期许
但我确定的是 我很开心
你的成长 是实实在在的长大
而非自以为是的长进和成熟

想说。。谢谢你
很庆幸我们有一定的共识
很欣慰我们都明白现在的我们适合些什么
应该拥有什么 应该争取什么
这段关系的平衡点
我想。。大家都有一定的默契去维持
只要有心


你说你相信会有那么一天
我想 我会非常期待那一天的到来

我知道

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过娇纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时闭着眼没有回头
我们都知道彼此心中
其实 这份爱没停过

曾经完整幸福的梦 在脑海里头
我多希望你 还在我左右

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时闭着眼没有回头
答应你我会好好过
不让 这些眼泪白流




好听的旋律
最重要的是那触人心弦的歌词
真的很棒

为什么丢掉我

我以为我们有默契
我以为我们有共识
但原来一直以来
都只是我的以为
自以为是的以为。。

当我惊讶于你的决定时
你却理所当然的告诉我我们从没说好些什么


原来 我可以被丢掉得那么理所当然
原来 我可有可无得那么不值一提
再信任的人 原来也有抛弃我的一天




我只是不想再被丢掉罢了

十指緊扣

很多時候
兩人之間的信任和默契
不需要太多的言語 行為來證明
簡簡單單的十指緊扣
就是托付一生的承諾

相系的兩顆心
伸出手 交出自己的所有信任
就這樣
說好 一起走到最后



可是偏偏
再唯美的畫面
也會讓缺陷 遺憾乘虛而入
空了一段的黑白
曾經遍體鱗傷的心
都是傷害的證明


該怎么辦？才能彌補這悔恨
該怎么做？才能找回屬于不完美的幸福

好想你们

悄悄看回家人们在我生日时为我献上的短片
眼泪 很不争气地又流了下来


想起曾经的点点滴滴
从相识 相处 一直到现在的感情
一路走来 真得很不容易

我们有意见不合的时候
却从来不曾吵架或生气彼此
不为别的 只因为我们比谁都在乎这一段感情


恬恬 对不起
到现在才有机会在这里向你说声对不起
虽然我不懂你会不会看到
但我真的欠你太多太多的道歉了
还有家人们 真的真的 对不起
自私的我一而再再而三地挥霍着你们对我的体贴
你们对我的好 我真的都知道



我不敢对大家说
我有多想念我们携手共渡的时光
好想想见见你们每一个
想抱抱你们每一个
真的好想 可是却没办法做到

只能说 quota用完了
因为有时有些争取 是用代价换回来的






我真的好想你们。。

给迷茫的你

我一直相信
每个人都有属于他自己的守护天使
纯洁 善良 温柔 谅解


没有人不曾迷茫
更没有人不曾做错事
大人总说
做错事最重要是会认错
我说
做错事最重要是会改过

就算曾经踏出错误的一步
但我们应该庆幸
在还未酿成大错前 你发现了
很多事情你都能 你都行
结局只不过视乎你愿不愿意
只要你愿意 你随时拥有回家的权利
回到属于对的那条路
回到带你回家的那条路


把执著放下吧
一直想着自己曾经犯下的错
并没有办法改变曾经发生的事
继续蒙蔽双眼
只会让你来不及停下错误的脚步
成了以后遗憾的伏笔



就像我曾说过的
过去是不需要掩饰
不需要借口 不需要隐藏
更不需要逃避的
因为它是你人生中的一部分
是属于你的灿烂 精彩

或许在你眼里它是个无法忍受的小黑点
但那也得靠你去改变它
它因你存在 所以它可以以什么形式存在
也是由你掌控
请不要允许它小小的存在 伤了你那颗善良的心
那颗美丽温柔的心 不会因为曾经的错误而丑陋
它只会越来越坚强 越来越勇敢
说了那么多 其实
我只是希望你可以放过自己快窒息的心
别让悔恨歉疚淹死你




**** 抬起头吧
你会发现 你心底给予自己最真挚的宽恕
就是你的天使 你的救赎
加油

努力

最近我很努力
很努力地寻找答案
也很努力地 小心


前一阵子就已经被这问题困扰
无论怎么找 怎么想
就是无解
那时还潇洒的对自己说
算了 不想了
反正找到答案也永远改变不了什么

可是
最近的我 却变得比之前更拼命
更努力地反省
只因为我突然醒悟 我需要给自己一个交待
不负责任的逃避 似乎会为大家带来更多伤害
不想这样 真的不想
答应他 找到答案后第一个告诉他
但愿我可以在我们的缘分还没消逝前
告诉你这个故事
一个自私的女孩 迷茫的故事



可想想
努力地小心 似乎更累人
可是没办法 我怕痛

不怕累 我只怕心灰
不怕苦 但更怕绝望

或许正如雯说的
我真的有那么一些些
虽然现在的我不大承认
随便是基于什么莫名其妙的理由
但 就算发现了 面对了
又怎样。。？


我有我的原则 坚持
和旁人永远无法明白的执著
高傲有自私的我
在受伤后毅然地把伤疤藏起来
戴起更加不可一世的面具
坚持不让自己的心
沉沦在没有未来的感情上







你到底知不知道
小心翼翼地守着那颗心
不让它为你沉沦 有多难

你

從以前決絕地否認你對我的重要性
到后來慢慢地默認 承認 允許
你在我心里有着一個獨一無二
只允許你的存在的地方


對我而言
你向來都是特別的

喜歡是友情 愛才是愛情
我不否認我喜歡你
只不過是不一樣的喜歡
是一種 只給你的喜歡
因為我們比誰都清楚 我們不可能


但我們比誰都懂彼此
真的不需要將所有事情都講白
你說不出口的話 不用猜測
直覺 默契就已經告訴我答案
我喜歡這種感覺
這種超越友情 卻絕非曖昧的感情

因為一張合照
我們顯示出在乎彼此的心情
因為曾經有過最親密的心靈交流
我們之間擁有的 是別人比不上的感情



我很喜歡現在的我們
很美 很好 很舒服 也很適合我們
就這樣 在無助的時候
除了最信任的家人
我們知道 我們還擁有另一個可靠
感情卻永遠不會走形的彼此
可以讓我們依賴

我知道 因為你
我比別人幸福很多

最近

星期六蠻無聊的說
一大早帶媽媽到學校拿成績
幸好差不多科科都有進步
哈哈 媽媽還蠻高興勒^^

哦 剛剛說錯了
星期六的晚上其實過得很有意思
拜甘蔗小朋友的福
我有機會觀賞慈濟的手語音樂舞臺劇
我的天 他們的手語 戲劇
更重要的是他們想藉由舞臺劇帶出來的信息
都很很很棒！
慚愧的是 在<佛說人有二十難>里
我還真的一個都做不到
真該好好反省一下了

***************************************

星期日是沉重的一天
參加了佑恩佑恒爸爸的喪禮
一場車禍意外 帶走了他們的爸爸
也顛覆了他們的生活
他們的爸爸一向來是家里的經濟支柱
媽媽只是偶爾幫補家用
一夜間失去了爸爸
身為長子的佑恩 只不過是個還在就讀f6
準備今年考stpm的19歲孩子
只因身為長子 底下又有3個弟弟
最小的還不過5歲
他必須堅強。。

那一瞬間 我討厭沒用的自己
常常因為一些小小的挫折就難過
然后用自以為是的堅強爬起來
那算什么堅強啊？ 真是的
看看身邊的朋友 想想他們的處境
才發現自己幼稚得可笑


佑恩 你們一家一定要堅強 加油啊！
祝福你們~

****************************************

星期一永遠都是那么的沉悶
算了 上課的日子能有什么不一樣
這天沒什么特別
比較值得一提的是
那天。。 我第一次駕車哦^^
第一次學 第一次駕 第一次上大馬路
omg~有種恐怖但刺激的感覺
哈哈 一句話 爽啦！

迫不及待可以快快學會駕車
那以后就不需要整天麻煩別人載我
雖然我每次都不會覺得paiseh啦
不過會駕車給我一種獨立的感覺
更何況我一直以來都崇拜會駕車的人
覺得他們真的很geng很了不起
哇哈哈 期待着崇拜自己的那一天的到來^^

***************************************

星期二也是上課天
所以不必期待會有什么不一樣的事發生
嗯。。今天有人來學校表演及介紹反毒
還ok咯 至少沒讓我睡去

下午畢業刊籌委開會
與預料中一樣 我組的歌在第一輪就被淘汰了
老實說 沒有很大的感觸 傷心 可惜
或一大堆激動的情緒 或許早有心理準備了吧
競爭那么大 早預料到了
不過不要緊啦 至少有經驗了嘛~
kek sim的是沒得claim $$
很貴勒 真的心痛的說



我。。
最近有點小窮
所以 那首歌的制作費可不可以不要跟我收那么多
最多我做你的阿四一個月
用勞力還債好不好。。？ 我真的很窮啦 T_T..

火大

真是够了
说什么比谁都好的交情
说什么永远不变的友情
全是乱吠的就是了

有本事你再脸黑黑地对着我啊
这几天我忙得人仰马翻
见了面想跟你闲聊几句
结果？什么都还没说就送我一个臭脸
算了 妈妈叫我做人要懂得包容
我也已经很努力地体谅你心情差
可是你的臭脸可不可以不要只对着我？
对别人又不见得你酱不爽
我现在是做错什么？还是我得罪你什么？
真的有就坦白告诉我
不要一直摆那该死的乌龟脸给我看
莫名其妙受到这样的待遇
我真的很火滚！我想扁人啦
告诉你 你倒大霉了
让我生气我最多气不到一天
让我不爽。。？！
你有得受了你


最好不要在这几天再让我看到你的臭脸！！
不然我一定翻桌子给你看

退两步进一步

很喜欢这句
退两步进一步

不管是在友情 爱情 甚至亲情里
只要愿意退两步 进一步
很多看似无解的事情其实可以海阔天空
很多执著固执的心态也可以豁然开朗


这是治执著这病魔的最佳良药

算心情纪录吧

松了一口气
感觉上之前拼命忙的东西似乎告一段落了
不过事实上是真的差不多完成手头上的东西
毕业服 毕业刊班级生活照 候选毕业歌
教师节代表班级的souvenier 等等等
终于 告一段落了


说到毕业歌
今天缠着芸唱他们那组创作的歌给我听
我的天 真的不是普通的好听
她只是轻唱而已哦 哇
就已经让我超级期待他们的demo
兴奋着^^

很多人告诉我 毕业歌竞争很激烈
我这组赢的胜算真的很小
一开始听到还真的有点失落
毕竟真的有努力 付出
后来学谦一直说 这首歌可以很好听
哇哈哈 信心全回来了
不过今天听完芸的歌后
我有一种感觉 很强烈
真的 衷心地希望他们会赢
虽然我也希望自己的组可以赢
但我更在乎对每一位毕业生都很重要
也是唯一的毕业歌 是大家都喜欢的
所以再一次听别人说赢面小之类的话
我竟然可以坦然接受这评语 真的
释怀的感觉真好

有点难过的是
在某一种程度上
同学们选择毕业歌的标准
不在于好听与否 适合与否
而是看人气。。
我不介意自己组的歌不是最好听
也不介意没有中选
可是我会很介意大家以人气来评
这很不公平
毕业歌真的真的对大家很重要
可不可以着重于歌的素质？
人家说这是现实 我懂
可是我不能接受


忽然想起今天pn laew在台上
拼命乱喊一首很好听 很经典的歌
恰似你的温柔
听到她要唱歌 而且还是唱这首歌
我就有一种不祥的预感
结果她唱完后 我真的有掐死她的冲动
omg~
可不可以不要在我看见dear和学谦
那么努力尽责地把那么难唱的毕业歌录完
让我觉得原来唱歌可以很难很难后
让那位太太在我面前乱喊乱吠
我想毙了她 真的很想



不说那惹人厌的人
没错的话 下星期就会开始竞选毕业歌
蛮high一下的说
期待 紧张 不安 兴奋
哈哈 终于明白什么叫五味掺杂了
(虽然我只有四味)


现在的我 突然很想听保佑我

站起来

最近变得比较没精神
一整个人好像憔悴了
连身边的朋友都觉得我的阳光
好像逐渐被阴天取代着
我不要！这很可怕
我讨厌阴天 很讨厌很讨厌


我是怎么了？
生病了吗？是那颗累了的心病了吧
不舒服吗？是那颗伤痕累累的心撑不住了吧
想放弃吗？想投降吗？别傻了好吗
不是从以前就知道
很多事情是必须 应该 本来就该扛的责任
轮不到你说要不要 肯不肯 想不想
省起来吧
那奢望自我懂事以来就不曾出现在我脑海里了

现在。。
应该是被宠坏了吧
太多的幸福 温暖 关怀
反而让自己忘了该怎么独立自主
算了吧 我这人
比谁都幸福还敢嫌 也真是有够欠扁了


******************************************

好啦
喊完了 我也回来了！
不潇洒也不乐观的姿姿连我自己都快受不了了
一路陪在我身边的朋友们
真是难为你们了 谢谢


最近也真是有太多心事烦了
不过虽然如此
却也不是我乱发脾气的好借口
我会改 我会学乖
真的 我有很努力了
只不过我知道还不够
所以。。

我会储备好满满的勇气
带着最高昂的斗志
迎接所有的挑战
我不会再允许自己因为一点点的小挫折
就变得懦弱无能 垂头丧气



我要站起来！

痛

跌倒了 喊痛
受伤了 会哭
丑丑的疤痕 似乎在提醒着
曾经痛过的感觉


会怕
每个人都会怕
只要曾经跌倒
只要曾经受伤
对那痛的感觉 所有人都是畏惧的

可是没有人想过
会痛 其实是一种幸福



看过一篇报道
有一位小女孩 她很乖
她从小就不曾哭闹
歪歪斜斜地学着走路时
跌倒了 她不哭
上学被一大群同学欺负
受伤了 她也不哭
大人心疼她的乖
问她为什么不哭？ 不痛骂？
她只是静静地笑着摇头
大家对她更是心疼了
直到有一天 她受了严重的伤
整支手指 血淋淋地被割了下来
是意外被机器割伤的
旁人看了都替她觉得痛
可是她不哭 甚至不喊痛
终于 大家发现了她的不对劲
原来 她天生就失去了痛觉

原来 她不是懂事
她只是感觉不了痛
她不是乖乖
她只是不知道为什么受伤要哭

因为她根本感觉不了痛。。


正因为这样
她的一生 一直都是一路跌跌撞撞走过来的
人都有自我保护意识
跌了一次 我们不会让自己再跌一次
因为我们会痛
所以我们逼着自己成长
逼着自己学习如何不再跌倒
跌倒的痛 没有人想尝第二遍
可是她不能
她不懂痛为何物 所以她只能继续
一次又一次 跌了再爬起来
走着走着 再跌 再爬
她永远没办法学会不再跌倒
她只能让自己一直受伤 一直一直

她不是不想 她不是不怕
她根本就没有机会
没有机会学习保护自己
没有机会像正常人一样不停地成长
她甚至没有抗议的权利

这是一种深深的悲哀。。


总是抱怨日子很累的我们
不停埋怨生活很苦的我们
是否想过 有机会苦 有权利痛
其实是一种幸福
我们只会不满 从来都学不会惜福
那种打从心底 真挚地为自己所拥有的一切感到
珍惜 感恩
试问有谁真的做到？我没有



忽然了解
原来懂得痛 有权利感觉痛
都是一种大大的幸福

慌

有种很害怕的感觉
很怕会拖累人
很怕会做不好

真的
很没信心


不停地对自己说
姿姿 要加油

可是 心里头还是很慌



感谢一些曾经有意伸出援手的朋友
虽然最后还是帮不了什么
可是真的谢谢你们
至少 我没在严重缺乏安全感的情况下
被抛弃
这对我很重要 所以 谢谢


到最后 还是要加油
虽然一个人加油的感觉好孤单
可是我必须学习和寂寞做朋友
我懂 我会的
请给我时间 我会做到的
一定

123

曾经莫名其妙窜出来的
1号 2号 3号
让我因为他们的存在而心惊一段时间
谢天谢地的是
他们应该 快脱离这身份了吧


1号
拜托 我现在是处于非常不想看见他的心情
所以他不可能出现在我身边
就算会 自私的我
也会选择性地看不见他
多好 快快让我离开你的世界
你也快快消失在我的世界
就这样当永远的平行线
相信我 我会很感谢你的

2号
这个。。
觉得他应该是清楚了
厘清了他的思绪 他的感觉
虽然他还是一样对我好
而且有越来越好的倾向
可是他的好 似乎不再存有任何变质的成分
这让我很开心
真的 谢谢你找到回家的路

3号
这个是最莫名其妙的
我根本没察觉他的存在
我也相信他的存在
纯粹是她们想太多的敏感
这样想的我 其实很快乐



123号全回到自己的频道
真的让我松了一口气
有轻松了点的感觉

其实 我只是想继续拥有
属于自己自在的世界
不准备允许任何外人
闯进来 自以为是的在我生命里添几笔

请原谅我的自私

对不起。。谢谢

对不起
真的对不起
我知道我很不负责任 很糟糕
可是老实说
我却不后悔作出这个决定
答应了却临时退缩
找个人顶替只不过是让自己比较舒服
觉得比较过意得去的做法罢了

我的心里 住了个恶魔
恶魔不停地释放一些坏念头
一些让自己很开心 让别人很难过的念头
那些想法在心里翻天覆地地转着
挣扎着要跳出来
矛盾的是 我却做不出
可是不知道为什么
我突然觉得这样的自己很邪恶 很可恶
对不起 我真的不是故意伤害你
只不过这一次 不管要给自己多少理由
不管让我重新选几次
我的决定还是一样
正因为这样 对你 我更歉疚
真得很对不起。。




道歉后 是时候道谢了
嘿 朋友
你的义气相挺真的让我感动到
明明自己也不想淌这浑水
明明知道自己可以选择
却因为不想我不开心
不想我难过 不快乐
你答应了 答应一些其实你不必承担的责任
我真的吓倒了 也感动到了

你真的很善良
一想起你 就觉得自己很可恶
我不开心 就任性地让自己静静自闭不说话
不管身边朋友一直担心 关心的语气
过分地用自己的方法表达难过
比起你的善良 我觉得这样的自己 很不应该
我知道自己真的必须好好反省
可是你却越来越体贴 对我越来越好
内疚的我答应送你三个条件
你马上用了第一个
而条件竟然是 要我快乐
想看见我笑回 想看见以前疯疯癫癫的我
送你的条件 竟然还是为了我
我。。 真的很内疚
为什么你可以善良到这个地步
我真的越来越。。 无地自容了



谢谢你 朋友

晚安

最近有点怪
情绪起伏 心情指数
都很怪


先说假期吧
让自己堕落的下场 生病
我还真的是比较没在忙 就病倒
怎么会这样。。？
一直烧 一直呕
睡睡醒醒 昏昏迷迷
超不爽 不舒服的说

不过还好
开学时就开始有点忙了
病痛反而自动乖乖退场
害我爽到一下

因为伟大的开学
我特地去剪了头发
而且是剪得短短短的那种
我有感觉到自己好像man去
可是没人认同我
不过不要紧
我还在很努力地寻找着
那个会认同我的人
拜托不要说我无聊
这对我莫名其妙的很重要


昨晚跟妈妈谈了好多
哭了
哭得很惨 眼睛很肿
一整个人就很像笨蛋
很多事情都谈开了
可是妈妈似乎还有些伤心
所以也不懂谈开是好事还是坏事
对不起啊 妈咪 让你伤心了


今天下午
我献出了 第一次

哇哈哈！吓倒了。。
没有啦 其实是
第一次进录音室
很爽 很兴奋
因为看起来很好玩
可是很打击的是
我第一次听自己弹的歌被录起来
而且还被播得该死的清楚
连一些些
我发誓 是真的一些些的小习惯
偶尔的不规律拍子
手痒不小心很轻很轻地按到别的键
都听到 滴汗
可是弹得好的地方 又让我非常地兴奋
是绝对的爽到

对了
忘了说
我是为了录制毕业歌才有机会进录音室
虽然不懂有没有机会中选
可是这些经验
真的 让我觉得
付出的时间 精神 还有最重要的$$
都值得了



写到这里
其实我很爱睡了
眼睛也是半开半关的
可是不懂做么有一种很坚持的感觉
坚持一定要写完没头没尾的这篇

晚安 祝我有个美梦吧

失望

快喘不过气了
快透不过气了

很累 很无奈
压力像大大的枷锁
把我牢牢地囚禁在我畏惧的天空下
第一次 我想逃
想不负责任地逃
想不顾一切地逃


失望 很深
从来不曾对我的至亲那么失望
为什么不相信我
为什么不信任我
一直以来 我都很努力很努力
想证明 我是可以被放心的
就算再累 再苦
我都不曾抱怨 不曾逃避
结果
偏偏你一句不信任的话
就打散了我一直努力的信念
抹杀了我所有的付出

外人所给的压力
远远不如自己为自己套上的期望来得重
我不想给自己压力
我不想把自己困在自己所设下的圈圈
可是你却一直把我往里推
一直一直 从来都是这样
就算再怎么拼命告诉自己
要把自己的抗压力无限制往上推
我还是做不到
天天看着你写满为什么不读书的脸
天天听着你念着为什么不努力的脸
我第一次想逃
逃离我最温暖的避风港



曾经有人告诉我
喘不过气就要大力呼吸
我有记住 我有放在心上
可是这次 想来我是做不到了

姿姿 原来你还是这么失败。。

勇气

勇气 不是天生的
是一点一滴累积成的

很棒吧 这句话
很喜欢很喜欢这句话
因为很赞同 因为有感触


每一个人的勇敢不是天生的
它们是用许多许多的价 换回来的
每一个人的坚强也不是必然的
它们只不过是因为被需要 所以存在

在爱情里
女孩永远比男孩不勇敢
只有真心爱着女孩
才会发现她隐藏在坚强外表下的 自卑
可是男孩永远不会懂
因为他粗心 他善忘
在他眼里 女孩的不安纯粹是想太多的结果
他从来没有好好用心去 懂她
他的粗心 让他忘了女孩其实不如外表坚强
他的善忘 让他忘了女孩其实需要真心对待
最后？ 男孩失去了女孩
是永远 永远地失去了那个
曾经愿意为他傻傻等待的女孩
再后悔的眼泪 也唤不回那个
曾经为爱不顾一切往前冲的女孩



爱情 原来可以在眨眼间 随风消逝。。

学着坚强

我不是一个坚强的人
但是我必须坚强


所以 我只能逼着自己
很努力 很努力地

让自己变得坚强

我會好好過

喜歡的歌 可以有很多
難忘的歌 卻寥寥無幾


每一首難忘的歌
都是一次心痛的痕跡
一次幸福的記憶

每一首難忘的歌
都有一個藏在背后的故事
故事里有苦 有樂
有淚 有笑


每一個開心與難過的回憶
都是我們曾經攜手相伴的證明
都是我最珍惜的拼圖
少了任何一塊
都是遺憾的到來

'我會好好過'
記憶里的
心痛 幸福 歡樂 悲傷
五味摻雜
卻是心里 最舍不得放掉的滋味


曾經答應你
現在 我答應自己
我會好好過

開始

趁考完試
可以理直氣壯地放縱自己
快快為自己建立一個新家


沒辦法
舊家總有點奇怪
留言的不方便
讓我收到很多很多的抱怨

不過收到抱怨是開心的啦
因為那是他們很在乎很在乎
沒辦法為我留下關心的證明
所以。。


我會很努力地適應
對我而言
蠻陌生的家的~