痛

跌倒了 喊痛
受伤了 会哭
丑丑的疤痕 似乎在提醒着
曾经痛过的感觉


会怕
每个人都会怕
只要曾经跌倒
只要曾经受伤
对那痛的感觉 所有人都是畏惧的

可是没有人想过
会痛 其实是一种幸福



看过一篇报道
有一位小女孩 她很乖
她从小就不曾哭闹
歪歪斜斜地学着走路时
跌倒了 她不哭
上学被一大群同学欺负
受伤了 她也不哭
大人心疼她的乖
问她为什么不哭？ 不痛骂？
她只是静静地笑着摇头
大家对她更是心疼了
直到有一天 她受了严重的伤
整支手指 血淋淋地被割了下来
是意外被机器割伤的
旁人看了都替她觉得痛
可是她不哭 甚至不喊痛
终于 大家发现了她的不对劲
原来 她天生就失去了痛觉

原来 她不是懂事
她只是感觉不了痛
她不是乖乖
她只是不知道为什么受伤要哭

因为她根本感觉不了痛。。


正因为这样
她的一生 一直都是一路跌跌撞撞走过来的
人都有自我保护意识
跌了一次 我们不会让自己再跌一次
因为我们会痛
所以我们逼着自己成长
逼着自己学习如何不再跌倒
跌倒的痛 没有人想尝第二遍
可是她不能
她不懂痛为何物 所以她只能继续
一次又一次 跌了再爬起来
走着走着 再跌 再爬
她永远没办法学会不再跌倒
她只能让自己一直受伤 一直一直

她不是不想 她不是不怕
她根本就没有机会
没有机会学习保护自己
没有机会像正常人一样不停地成长
她甚至没有抗议的权利

这是一种深深的悲哀。。


总是抱怨日子很累的我们
不停埋怨生活很苦的我们
是否想过 有机会苦 有权利痛
其实是一种幸福
我们只会不满 从来都学不会惜福
那种打从心底 真挚地为自己所拥有的一切感到
珍惜 感恩
试问有谁真的做到？我没有



忽然了解
原来懂得痛 有权利感觉痛
都是一种大大的幸福

慌

有种很害怕的感觉
很怕会拖累人
很怕会做不好

真的
很没信心


不停地对自己说
姿姿 要加油

可是 心里头还是很慌



感谢一些曾经有意伸出援手的朋友
虽然最后还是帮不了什么
可是真的谢谢你们
至少 我没在严重缺乏安全感的情况下
被抛弃
这对我很重要 所以 谢谢


到最后 还是要加油
虽然一个人加油的感觉好孤单
可是我必须学习和寂寞做朋友
我懂 我会的
请给我时间 我会做到的
一定

123

曾经莫名其妙窜出来的
1号 2号 3号
让我因为他们的存在而心惊一段时间
谢天谢地的是
他们应该 快脱离这身份了吧


1号
拜托 我现在是处于非常不想看见他的心情
所以他不可能出现在我身边
就算会 自私的我
也会选择性地看不见他
多好 快快让我离开你的世界
你也快快消失在我的世界
就这样当永远的平行线
相信我 我会很感谢你的

2号
这个。。
觉得他应该是清楚了
厘清了他的思绪 他的感觉
虽然他还是一样对我好
而且有越来越好的倾向
可是他的好 似乎不再存有任何变质的成分
这让我很开心
真的 谢谢你找到回家的路

3号
这个是最莫名其妙的
我根本没察觉他的存在
我也相信他的存在
纯粹是她们想太多的敏感
这样想的我 其实很快乐



123号全回到自己的频道
真的让我松了一口气
有轻松了点的感觉

其实 我只是想继续拥有
属于自己自在的世界
不准备允许任何外人
闯进来 自以为是的在我生命里添几笔

请原谅我的自私

对不起。。谢谢

对不起
真的对不起
我知道我很不负责任 很糟糕
可是老实说
我却不后悔作出这个决定
答应了却临时退缩
找个人顶替只不过是让自己比较舒服
觉得比较过意得去的做法罢了

我的心里 住了个恶魔
恶魔不停地释放一些坏念头
一些让自己很开心 让别人很难过的念头
那些想法在心里翻天覆地地转着
挣扎着要跳出来
矛盾的是 我却做不出
可是不知道为什么
我突然觉得这样的自己很邪恶 很可恶
对不起 我真的不是故意伤害你
只不过这一次 不管要给自己多少理由
不管让我重新选几次
我的决定还是一样
正因为这样 对你 我更歉疚
真得很对不起。。




道歉后 是时候道谢了
嘿 朋友
你的义气相挺真的让我感动到
明明自己也不想淌这浑水
明明知道自己可以选择
却因为不想我不开心
不想我难过 不快乐
你答应了 答应一些其实你不必承担的责任
我真的吓倒了 也感动到了

你真的很善良
一想起你 就觉得自己很可恶
我不开心 就任性地让自己静静自闭不说话
不管身边朋友一直担心 关心的语气
过分地用自己的方法表达难过
比起你的善良 我觉得这样的自己 很不应该
我知道自己真的必须好好反省
可是你却越来越体贴 对我越来越好
内疚的我答应送你三个条件
你马上用了第一个
而条件竟然是 要我快乐
想看见我笑回 想看见以前疯疯癫癫的我
送你的条件 竟然还是为了我
我。。 真的很内疚
为什么你可以善良到这个地步
我真的越来越。。 无地自容了



谢谢你 朋友

晚安

最近有点怪
情绪起伏 心情指数
都很怪


先说假期吧
让自己堕落的下场 生病
我还真的是比较没在忙 就病倒
怎么会这样。。？
一直烧 一直呕
睡睡醒醒 昏昏迷迷
超不爽 不舒服的说

不过还好
开学时就开始有点忙了
病痛反而自动乖乖退场
害我爽到一下

因为伟大的开学
我特地去剪了头发
而且是剪得短短短的那种
我有感觉到自己好像man去
可是没人认同我
不过不要紧
我还在很努力地寻找着
那个会认同我的人
拜托不要说我无聊
这对我莫名其妙的很重要


昨晚跟妈妈谈了好多
哭了
哭得很惨 眼睛很肿
一整个人就很像笨蛋
很多事情都谈开了
可是妈妈似乎还有些伤心
所以也不懂谈开是好事还是坏事
对不起啊 妈咪 让你伤心了


今天下午
我献出了 第一次

哇哈哈！吓倒了。。
没有啦 其实是
第一次进录音室
很爽 很兴奋
因为看起来很好玩
可是很打击的是
我第一次听自己弹的歌被录起来
而且还被播得该死的清楚
连一些些
我发誓 是真的一些些的小习惯
偶尔的不规律拍子
手痒不小心很轻很轻地按到别的键
都听到 滴汗
可是弹得好的地方 又让我非常地兴奋
是绝对的爽到

对了
忘了说
我是为了录制毕业歌才有机会进录音室
虽然不懂有没有机会中选
可是这些经验
真的 让我觉得
付出的时间 精神 还有最重要的$$
都值得了



写到这里
其实我很爱睡了
眼睛也是半开半关的
可是不懂做么有一种很坚持的感觉
坚持一定要写完没头没尾的这篇

晚安 祝我有个美梦吧

失望

快喘不过气了
快透不过气了

很累 很无奈
压力像大大的枷锁
把我牢牢地囚禁在我畏惧的天空下
第一次 我想逃
想不负责任地逃
想不顾一切地逃


失望 很深
从来不曾对我的至亲那么失望
为什么不相信我
为什么不信任我
一直以来 我都很努力很努力
想证明 我是可以被放心的
就算再累 再苦
我都不曾抱怨 不曾逃避
结果
偏偏你一句不信任的话
就打散了我一直努力的信念
抹杀了我所有的付出

外人所给的压力
远远不如自己为自己套上的期望来得重
我不想给自己压力
我不想把自己困在自己所设下的圈圈
可是你却一直把我往里推
一直一直 从来都是这样
就算再怎么拼命告诉自己
要把自己的抗压力无限制往上推
我还是做不到
天天看着你写满为什么不读书的脸
天天听着你念着为什么不努力的脸
我第一次想逃
逃离我最温暖的避风港



曾经有人告诉我
喘不过气就要大力呼吸
我有记住 我有放在心上
可是这次 想来我是做不到了

姿姿 原来你还是这么失败。。

勇气

勇气 不是天生的
是一点一滴累积成的

很棒吧 这句话
很喜欢很喜欢这句话
因为很赞同 因为有感触


每一个人的勇敢不是天生的
它们是用许多许多的价 换回来的
每一个人的坚强也不是必然的
它们只不过是因为被需要 所以存在

在爱情里
女孩永远比男孩不勇敢
只有真心爱着女孩
才会发现她隐藏在坚强外表下的 自卑
可是男孩永远不会懂
因为他粗心 他善忘
在他眼里 女孩的不安纯粹是想太多的结果
他从来没有好好用心去 懂她
他的粗心 让他忘了女孩其实不如外表坚强
他的善忘 让他忘了女孩其实需要真心对待
最后？ 男孩失去了女孩
是永远 永远地失去了那个
曾经愿意为他傻傻等待的女孩
再后悔的眼泪 也唤不回那个
曾经为爱不顾一切往前冲的女孩



爱情 原来可以在眨眼间 随风消逝。。