再见

你一直要我别想太多
但我不想逃避
所以我还是想想想了。。蛮久
我觉得。。



我们最好别再见面了



第一 前前后后的伤让我无能为力再撑下去了
第二 我们之间的问题若没认真解决，结局永远都是一样
第三 最重要的一点----我没兴趣当第三者！
不管是真是假 既然你说得出 我选择相信


你知道吗。。？
我曾经认真的想过陪你熬过所有的不愉快
我曾经非常的愿意陪你翻开新的一页 写下属于我们的未来
可是看来你不需要我了 因为你要的我似乎永远给得不够
所以还是回到原点最适合 我们相识前的原点
因为我不觉得我有能力在事后若无其事地与你说笑
我没有你想象中的坚强



我小心翼翼地捧着毫不费力翻找出的回忆
属于我们的回忆
仔细地 慢慢地 重温所有的甜美
一起无话不谈的时候
一起笑得疯狂的时候
一起哭得很丑的时候
对你撒娇 耍赖的脸庞
听你包容 宠溺的声音
就连你唱歌哄我的声音
都那么清清楚楚在脑海里重播
原来我们的回忆那么美
美得让我忍不住落泪
你知道我有多久没流泪了吗。。？
3个多月了。。结果却为你破了例 真糟糕

不要见面了好吗。。？
不要联络了好吗。。？
我好怕自己理智时所有的坚持
会在看到你甚至听到你的声音时妥协
我不想再给自己借口去拥有些不属于我的虚幻
我只要属于我们的
而你留给我的回忆够多了 这样就可以了


我不想再给自己借口去制造任何见到你的机会
所以 我们就在这里说再见好吗。。？
记得你答应过我的 你会好好过






谢谢你让我爱过你
峰 再见

两次

原来不管笨蛋怎么努力成长
兜一圈 终究还是笨蛋一个

因为在乎
所以我说服自己给你一次又一次的机会
因为在乎
所以我告诉自己不要介意难过
因为在乎
所以我不自觉地又当了一次笨蛋


亏我还大大声地劝导朋友
笨蛋不要当两次

结果。。？自己还不是当了



向来都知道你有不少红颜知己
更从认识你的第一天起就明白
你的异性缘有多好
我不介意你有谈心的异性知己
也不介意你有投契的女性友人
因为只要将爱情与友情的界限分割清楚
她们的存在其实我无所谓
更何况我一直坚持
彼此都应该有自己的交友空间

可悲的是 我今天才知道
原来我们对界限的定义是不一样的
正因为我总是告诉自己 我没资格
所以我从不过问 更不曾追问
可是我无法否认 今天无意间让我发现的事实
真的让我很心痛 心冷


原来你对待红粉知己 是用这种方式
原来你的界限 是这个定义
原来原来。。好多好多的原来
打翻了我一直以来的自以为是
原来我并没有自己想象中的了解你
是你变了？还是我们陌生了。。？



我需要消化 需要时间
有点。。喘不过气的感觉
拜托让我无赖发泄先
我知道我没资格介意些什么
但就是会很难过啊
如果可以控制 我是最希望可以不要在乎的那个好吗
这里是我的窝 我想发泄什么就什么
不管那么多了
虽然知道你或许会看到
但却悲哀的觉得其实你应该不会在乎 所以不会看到
哈哈 多幸运啊
但附赠品却是浓浓的无奈和悲哀



哦对 我还有考试
考试很重要 因为$$更重要
所以我应该停止自以为是的难过
可是至少一天啦
就任性一天
明天一早醒来 我还是那个姿姿。。^^


p/s:我发现我喜欢可以坦率发泄、不必假装坚强的自己
姿姿你很棒！！

上瘾

还是任性了。。我知道不乖
可是在乎这种事
真的没办法一时之间做到彻底

原来我还是很在乎他的眼神
原来我还是很在乎他今天好吗
原来我还是很在乎他
甚至看到他的第一眼就发现他换了眼镜
=.=ll
晕啊。。


看着他冷漠的表情
我的心直接冷了半截
再看看他无所谓的样子
我竟然有种被遗弃的错觉
。。真是够了！
我怎么可以还那么。。
那么在乎他啊

不是说好了彻底放下吗。。？
不是说好了要勇敢吗。。？
可是为什么还是会习惯地想他
为什么还是会习惯地对他撒娇
为什么还是会想念他宠溺我的声音
好多好多为什么
好多好多说好了
但更多的是。。对他的依赖


习惯在脆弱的时候有他的关怀
听着他比我焦急的声音
明白有很在乎我的人在为我担心
再难过 也变得没什么大不了
习惯在情绪很差很差时有他的包容
就算再任性再无理取闹
我也知道他会一直一直在我身边
执意把我宠坏

可是现在。。？



就要失去他了



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

错！
本来就是我莫名其妙地享有这些
本来就是我理直气壮地拥有这些
其实。。他可以不必对我那么好
可是他却一直一直在付出
到最后才发现 原来是我太自以为是了
以为可以就这样一直走下去
但原来不是。。

很矛盾
好想他可以继续对我好
但却害怕代价是我付不起的
对他的好 我上瘾了
到底该怎么办。。？

平行线

对不起
不是故意要对你冷淡
只是我怕自己没能力
没能力习惯你的关怀后
在失去的时候潇洒的说 我无所谓

其实很挣扎
我好想把握现在相处的每一分每一秒
好想任性地 不顾一切地 就这样顺着心意走
不过我懂 再怎么想
也只能是好想罢了。。


所以我说不要再对我那么好
让我温暖后再失去 真的很残忍
如果最后还是回到原点
我宁愿从来不曾相遇 不曾相识
甚至宁愿从来不曾拥有

虽然结局早就料想到
但原来再多的心理准备也派不上用场
我只想从现在开始的每一分每一秒
习惯没有你的身影 没有你的声音
还有你的温柔和关怀
不能再依赖你了 我对自己说


既然注定永远是两条平行线
既然到头来交集只不过是受伤的证明
那不如趁早习惯
习惯没有你的生活

我不想对你后悔
所以请让温暖的回忆成为你在我心中的代名词
我不希望往后在我心里 你是触碰不得的伤痛
我希望在以后的日子里 我可以笑着提起你
可以在往后的相遇里 微笑着问你 你好吗


不要再告诉我有缘分的话未来一定在一起
我相信缘分 但再也不是像以前那样
傻傻的 执着的 相信那无法捉摸的缘分
如果真的有缘 那也以后再说吧
现在的我只想很实际地知道
我的未来到底有没有你



或许再也不要开始
对我们都是最好的选择
反正到最后 我们还是两条平行线

自话

其实前一阵子我写了一篇部落的
可是电脑无端端很不可爱的hang了一下
我那篇很长很长的文章就这样
。。不见了=.=


懒惰再写多一篇
反正写部落的主要目的是发泄嘛
发泄完了 力气也用完了
所以。。不写了



这次难得上来晃晃
不再是为公事而忙 反而还有点闲
就更新下咯
虽然没有point+很废。。我知道


虽然前一阵子发生了不少事
也改变了不少东西
不过。。还能接受
所以我还是那个很健康的姿惠
没有不小心跌倒撞伤
没有不小心伤心落泪
没有不小心脆弱无助
就算有也熬过来了。。！

所以请不要为我的消失而担心
我一整个人很大只的就站在大家面前。。^^
大家放一百二十个心吧



spm要到咯
要加油了 该努力了
由于经济不景气 所以我也不会硬要大家替我加油
偶尔遇见时送上一些祝福就好了
我也会很开心的。。^^

好啦 无聊自话就到此为止
拜拜





p/s:恬恬柔柔，考试加油啊！

自欺欺人

曾经以为那是真的成长
曾经以为大家真的变得成熟了

可是。。
这究竟是确确实实的长进
还是。。




自卑懦弱的胆怯。。？








不懂 很乱
心迷了路 打了结
只好用欺骗自己来编个圆满的藉口

我真的不懂 我还要自欺欺人多久

好/坏？？消息

最近好闷
不过还是想写一写一些心情

嗯。。
先说坏消息吧
我的病虽然好的七七八八了
可是那该死的咳嗽就是不能好
喉咙很痛的说
就剩你这二二三三了
你就不能配合一些合群一些吗。。？

再来。。
最近的头痛开始有点困扰我了
以前都很很很轻微的说
最近却让我一直拉着一张脸
容易累 容易倦
可怕的是 它让我变得很脆弱
我不要。。！！！！

************************************

ok
好消息时了
噔噔噔噔！！！！
我考到驾照咯 哇哈哈哈^^
虽然某一种程度上还是会懒惰喜欢给人载
可是考到驾照莫名其妙给了我一种
独立 能干 了不起的虚荣感
哈哈 我还真得蛮开心的啦

接下来啊。。
就。。
很开心我们之间的沟通有更进一步
很开心我们比之前更愿意对彼此坦白
很开心我终于找回曾经失去已久的感觉
最开心的是
在某一种程度上 你让我感觉到你变了
变多一点点成熟 多一点点可靠
虽然 我不确定这是否达到了我的期许
但我确定的是 我很开心
你的成长 是实实在在的长大
而非自以为是的长进和成熟

想说。。谢谢你
很庆幸我们有一定的共识
很欣慰我们都明白现在的我们适合些什么
应该拥有什么 应该争取什么
这段关系的平衡点
我想。。大家都有一定的默契去维持
只要有心


你说你相信会有那么一天
我想 我会非常期待那一天的到来