用自己的方式

我要剪头发换发型
因为我相信换个心情会让我很开心
我要去旅行 到哪里都可以
因为如果有机会换个风景和视野
我觉得我会很高兴
我决定要瘦脸 因为最近越看自己越觉得我的脸很肥
所以如果成功把泡泡脸换成瓜子脸
我想我一定会很兴奋



我不说我想 因为如果这样
它们就全都变成是梦想
它们才不是什么梦想 它们只是我的目标
一些我会很努力很努力去达成的目标


虽然把剪头发当成目标好像很蠢
但是要知道在kl随便上个发廊就要价30/40++
而我一直以来都秉承着 ‘ 决不浪费这种钱’的伟大想法
所以现在终于下定决心推翻这意念 我觉得我很了不起
**thumbs up!**

我要旅行！！可是考试永远考不完
就因为大家的时间表都不一样
想找人一起去genting玩玩也不懂找不找得到
lalala 希望可以找到和我一样愿意抽个周末去疯狂玩的人

我不介意被笑笑啦 反正我的脸本来就很圆
而我也从来没把它当作一回事
可是最近不懂为什么就突然觉得自己不应该那么消极
觉得圆 就把它变瘦咯 哈哈
不过与其说是要瘦脸
我倒比较想知道自己到底可以坚持多久
lol but i've faith in myself wahahaha



其实说了那么多 我只不过是想对自己好一点
因为我正很努力的学着
用自己的方式让自己过得幸福~

傻瓜

其实他做的坏事我们都懂
没有什么不同
眼光闪烁 暧昧流动
闭上眼当作听说

其实别人的招数我们都懂
没有什么不同
故作软弱 撒娇害羞
只是有一点别扭

傻瓜也许单纯得多
爱得没那么做作
爱上了 我不保留


傻瓜 我们都一样
被爱情伤了又伤
相信这个他不一样
却又再一次受伤

傻瓜 我们都一样
受了伤却不投降
相信付出会有代价
代价就是一句傻瓜



p/s: 最近好爱好爱好几首歌
傻瓜。宽恕。我们没有在一起。泪了。是非题
好想分享 手指却有点懒
所以就挑了我最爱的那首分享咯 哈哈^^

信任

因为信任 所以允许彼此拥有属于自己的空间和秘密

因为信任 所以就算偶尔没有办法理解对方的行为和想法
也愿意坚定的相信 他有他的理由

因为信任 所以就算明明知道他们之间一直横着一个秘密
却愿意体谅他说不出口的苦衷
甚至心疼他背着秘密却无法开口的煎熬

因为信任 所以就算分隔两地
也拥有相信彼此之间的爱情绝对坚定的勇气



老实说 我好羡慕好羡慕这样的爱情
虽然我清楚知道这一点都不实际 甚至不可能存在
但心里却一直有个声音 清清楚楚地让我知道
其实自己有多渴望有拥有


为什么爱情到了现实复杂的社会 就没办法再拥有这样绝对的信任。。 ？
我知道愿意相信这样的爱情或许很傻
但也许 我只是很清楚的知道自己 其实不敢相信

我才发现 原来信任来自勇气
而不够勇敢的人 没有资格拥有这种 独一无二的爱情

miss

MY BAD
to being too dependent on u
to being addicted to the life with ur existence

but i'm trying hard
to b more independent
i really do
anyway, i don't mean 2 forget u
but at least i hv 2 back 2 normal
a normal gal tat can stand v her own feet.. ^^



haha
but 2 b honest 2 myself
i hv 2 admit that..
I MISS U BADLY.. !
*p/s: the 'u' is everyone in bw la.. =P

不哭

女孩不哭 不是因为倔强
而是因为还等不到
会珍惜 心疼她眼泪的男孩

习惯

习惯原来真的很可怕
它就像病毒+毒品
慢慢的 静静的 趁我们不注意时就即刻缠上
而一旦缠上后 它就像毒品一样
不知不觉的让我们上瘾 让我们依赖
当我们发现时 却已经离不开 戒不掉了


一直以来
我们总是理直气壮 我们觉得理所当然
觉得应该 觉得本来 甚至以为
以为那些幸福 快乐 笑容
本来就属于我们 本来就该乖乖待在我们身边
直到失去了 错失了
才猛然惊觉原来一直以来都是自己自以为是
事实其实不是


以前就算只有偶尔见面也觉得无所谓
反正其实交情也没有真的很深
但有了很美很美的回忆后 我发现我其实很舍不得
还没真正的分离 就已经想为必来的分离流泪
真不像我自己啊 连我自己都为这念头吓了一跳

我后悔 后悔没有好好珍惜你的好
后悔没有再对你好一点
后悔没有把握时间制造更多更多属于我们的回忆
这样在以后无法见面的日子里 才能好好的想想你
也让你顺便想想我。。^^


现在我们还有时间
我知道珍惜是现在最重要的事 我会 一定会
虽然再多都觉得不够 但无所谓了
人要惜福嘛 有就是一种幸福了。。~

成长

一开始坐了4个小时的巴士拼命赶回来北海
结果一回来却面对了我从来没有想像过我必须面对的情况
当时没有时间抱怨 没有时间拒绝
就这样埋头苦干 和振霓还有小白各一人当两人用
我以为我可以放宽心胸 毫无怨言的去付出
我真的以为我可以
结果 我太高估了自己。。
原来在默默耕耘的当而 心里的小孩其实已经在不满了
所以一天又一天 那份不满就在心里累积了一层又一层
而可悲的我 竟然都没有发现


直到有一天 心里的小孩终于崩溃了
那份崩溃导致情绪的爆发在我能力的控制以外
我埋怨 我诉苦 我发泄 我需要有人听我说话
但我却忘了以体谅和关怀去解决自己的情绪
我甚至对对方建立了一份不信任
不信任 就不懂得去体谅
不信任 就不愿意去包容
不信任 就会拒绝去关怀
种种的种种 蒙蔽了我的双眼
我竟然没有发现那时的自己 是多么的丑陋
那嘴脸 是多么的惹人嫌
冷静下来的我 连自己都看不起当时的自己
对不起 真的很对不起
我诚心的向所有我伤害过的人道歉
对不起



甘蔗
我不懂你所说的忘了关怀的人是不是我
但我自愿对号入座 因为我真的没有做到那一点
谢谢你的提点 让我顿时领悟了自己的过错
谢谢

我还要谢谢很多在营里一直一直为我付出的家人们
我好想你们
我想念振霓和小白 想念我们一起努力一起熬夜一起steam steam的时候
我想念甘蔗 想念他在我最需要帮助的时候毫不犹豫的伸出援手
我想念伟吉 想念他每次适时出现的按摩总替我解除了当下的疲惫
我想念晗韵 想念她总是需要凶凶地逼我喝下她的爱心蜜糖
我想念秀媚伟权 每天都需要按三餐逼我用餐
谢谢你们的关怀 也对不起 辛苦你们了
我想念学成师兄 谢谢你的叮咛和劝告
‘吃苦当吃补’这句话 我明白了也记住了 谢谢你
我想念钰涵亲吉 每次课程出现问题时都不曾指责我
反而帮我一起想出许多许多的解决方按
谢谢你们 真的
对你们 我也觉得最惭愧
对不起 课程组让你们失望了。。



瞧 我就像是被宠坏的死小孩
大家都处在同样的环境下
营长团甚至比我更累更压力
却依然懂得体谅和关怀
反观自己 真的真的需要再学习再成长

感恩大家的付出 感恩大家的包容
我真的成长了。。^^