上瘾

还是任性了。。我知道不乖
可是在乎这种事
真的没办法一时之间做到彻底

原来我还是很在乎他的眼神
原来我还是很在乎他今天好吗
原来我还是很在乎他
甚至看到他的第一眼就发现他换了眼镜
=.=ll
晕啊。。


看着他冷漠的表情
我的心直接冷了半截
再看看他无所谓的样子
我竟然有种被遗弃的错觉
。。真是够了！
我怎么可以还那么。。
那么在乎他啊

不是说好了彻底放下吗。。？
不是说好了要勇敢吗。。？
可是为什么还是会习惯地想他
为什么还是会习惯地对他撒娇
为什么还是会想念他宠溺我的声音
好多好多为什么
好多好多说好了
但更多的是。。对他的依赖


习惯在脆弱的时候有他的关怀
听着他比我焦急的声音
明白有很在乎我的人在为我担心
再难过 也变得没什么大不了
习惯在情绪很差很差时有他的包容
就算再任性再无理取闹
我也知道他会一直一直在我身边
执意把我宠坏

可是现在。。？



就要失去他了



xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

错！
本来就是我莫名其妙地享有这些
本来就是我理直气壮地拥有这些
其实。。他可以不必对我那么好
可是他却一直一直在付出
到最后才发现 原来是我太自以为是了
以为可以就这样一直走下去
但原来不是。。

很矛盾
好想他可以继续对我好
但却害怕代价是我付不起的
对他的好 我上瘾了
到底该怎么办。。？

平行线

对不起
不是故意要对你冷淡
只是我怕自己没能力
没能力习惯你的关怀后
在失去的时候潇洒的说 我无所谓

其实很挣扎
我好想把握现在相处的每一分每一秒
好想任性地 不顾一切地 就这样顺着心意走
不过我懂 再怎么想
也只能是好想罢了。。


所以我说不要再对我那么好
让我温暖后再失去 真的很残忍
如果最后还是回到原点
我宁愿从来不曾相遇 不曾相识
甚至宁愿从来不曾拥有

虽然结局早就料想到
但原来再多的心理准备也派不上用场
我只想从现在开始的每一分每一秒
习惯没有你的身影 没有你的声音
还有你的温柔和关怀
不能再依赖你了 我对自己说


既然注定永远是两条平行线
既然到头来交集只不过是受伤的证明
那不如趁早习惯
习惯没有你的生活

我不想对你后悔
所以请让温暖的回忆成为你在我心中的代名词
我不希望往后在我心里 你是触碰不得的伤痛
我希望在以后的日子里 我可以笑着提起你
可以在往后的相遇里 微笑着问你 你好吗


不要再告诉我有缘分的话未来一定在一起
我相信缘分 但再也不是像以前那样
傻傻的 执着的 相信那无法捉摸的缘分
如果真的有缘 那也以后再说吧
现在的我只想很实际地知道
我的未来到底有没有你



或许再也不要开始
对我们都是最好的选择
反正到最后 我们还是两条平行线

自话

其实前一阵子我写了一篇部落的
可是电脑无端端很不可爱的hang了一下
我那篇很长很长的文章就这样
。。不见了=.=


懒惰再写多一篇
反正写部落的主要目的是发泄嘛
发泄完了 力气也用完了
所以。。不写了



这次难得上来晃晃
不再是为公事而忙 反而还有点闲
就更新下咯
虽然没有point+很废。。我知道


虽然前一阵子发生了不少事
也改变了不少东西
不过。。还能接受
所以我还是那个很健康的姿惠
没有不小心跌倒撞伤
没有不小心伤心落泪
没有不小心脆弱无助
就算有也熬过来了。。！

所以请不要为我的消失而担心
我一整个人很大只的就站在大家面前。。^^
大家放一百二十个心吧



spm要到咯
要加油了 该努力了
由于经济不景气 所以我也不会硬要大家替我加油
偶尔遇见时送上一些祝福就好了
我也会很开心的。。^^

好啦 无聊自话就到此为止
拜拜





p/s:恬恬柔柔，考试加油啊！