LoveLife ♥

最近刷脸书  最常出现的新闻
除了尼泊尔地震  就是杨又颖事件

一开始是基于好奇心所以点进新闻看看
后来越来越多延伸出来的报导
我都一一去阅读  去了解
想明白为什么一个正值花样年华的少女
会选择用那么激烈的方式来告诉大众她想说的话

事情发生后  有人替她难过哀悼  有人说是她抗压力不足
可是每个人的抗压性本来就不一样
更何况他人根本没体验过她所经历的  感受过她所感觉的压力
真的没资格对她指指点点  自以为是的高谈阔论
在大放厥词之前  好好将心比心
设身处地地替别人着想再发表些什么吧


其实她所遭受的霸凌并不是一夕之间
在事情发生之前   家人已经陪伴她看医生处理情绪困扰了
那为什么在一开始遭受不公的污蔑时  只有少数人替她说话
却在她离开后  震惊了社会  才一窝蜂地挣破头替她出声？
也许社会真的越来越病态
对事实不屑一顾  一昧地追求爆炸性和震撼性
却没想到那一瞬间的刺激  是堆叠着多少人的委屈才捏造出来的

我问问自己  如果身边发生如此霸凌事件
我会怎么做？
惭愧的  我发现自己没办法回答
因为我甚至没有注意过身边是否有人正遭受着这种欺辱
我没办法很肯定的说我会怎么做  因为我从来没遇见过
会像电视剧里常演的那样无比正义为人出头？
还是事不关己所以选择漠视？
我不希望身边有任何人遭遇这种不公的对待
但我希望自己在需要选择的那一天
可以勇敢的  毫不犹豫的  选择听从自己的良心  做出对的决定


前几天无意中读了长长的一篇文章
作者称自己是因为忧郁症曾经自杀数次但不成功的案例
想站在自杀者的立场  告诉身边的人自杀者的想法
他们也害怕失去生命  他们也害怕让爱他们的人伤心
但他们更害怕每晚一个人和无穷无尽的黑暗忧郁抗争
家人朋友所给予的鼓励和力量  会在一瞬间崩塌  剥落

他说  社会常常告诉自杀者  想想爱你的家人们  不要轻易放弃自己
听在他们耳里  却让他们更痛苦万分
在他们真正决定伤害自己之前  他们已经经历过无数次的心理折磨
一边想放弃  一边想为爱的人撑下来
放弃自己对他们来说  其实一点都不容易
但也许真的就是过不了那一关  才会最终走上不归路


也许这并不是每一个人的想法
但或许比其他人随口说说的鼓励话语更贴中自杀或试图自杀的人的心里吧
也许身边的人都热爱生命  幸福美满
所以我不曾了解过自杀者的心情
但在上一次的情绪低谷中
我第一次感受到那股猛烈的  汹涌的  迎面而来的黑暗洪流
避不开  也躲不过  只能咬紧牙根默默承受
没来由的想哭  莫名的绝望
不需要任何理由  只是非常纯粹的黑色能量
真的很难受
尤其当你没办法向别人解释为什么那么幸福的你会有这种情绪
当理智的自己开始讨厌没办法振作的情绪化自己
当情绪化的自己开始害怕自己会一直这样下去
周遭的世界  又更黑暗了

在那么负面的情绪中  我从来不曾有伤害自己的念头
所以我不敢想象  到底是多么浓烈的悲伤和痛苦  才会把一个人逼到绝路

身在这个处处戴着面具的社会
我们到底忽略了多少人的悲伤  漠视了多少人的伤痛
会不会其实每一副喜怒哀乐的表情之下
都是一颗颗受伤需要关怀的脆弱心灵


所以姿姿  你是幸福的
你有一群爱你的人  允许你做最真的自己
就算最丑陋不堪的摸样被发现  也不需要害怕被遗弃
因为经历过  感受过  也幸运的找到健康宣泄情绪的管道
所以你有一颗更强大的心
要记得用这颗心  去关怀帮助更多需要但不敢伸出手求救的人
不要再让遗憾发生

LoveLife ♥

对不起

想说... 对不起

上一篇的情绪文章  是我的任性
因为种种原因   忽然变得忧郁emo了
从一个没办法隐藏自己情绪  开心不开心都一定要找人分享的人
变成什么都不想说  一言不发沉默不已
我没办法解释那些感受是从何而来
感觉就像一个不断被放大的小黑点汹涌而来
自己就快要溺毙了

我需要抒发  需要说出来
可是明明我过得很好很幸福
说出来就像自寻发恼  自己活该没事找事做
所以连大宝我都没说
就静悄悄的将那些负面情绪从心里传递到指尖
化为文字  也替封闭的心开一扇窗

没想到的是
我自私的抒发会伤害了我最爱和最爱我的人
没有想过会被他们看见
所以没有站在他们的立场想过
那样的一篇任性发表  有多么伤人

对不起
我无意伤害  更不是在否认你们对我的好
那么多年培养出来的感情  我从来没有质疑过
对我们感情的信任  依然屹立不摇  从没变过

以后不会了啦  这种台风级emo十年才来一次
所以不要担心  我很好 :)
  

生命是平等的

难得登录  手又刚好痒痒的
就又顺便写了多一篇

最近每天废在家中  出门都是为了练舞
差点让我以为自己的FYP是舞蹈
如果是的话  那该有多好~~~
(白日梦ing...) xD


脸书已经刷得闷了  就随便乱点乱按
结果一不小心找到了一些文章
关于恐怖组织令人发指的行为的文章

2015年1月7日  法国巴黎遭受恐怖袭击  导致17人死亡
欧洲各国同仇敌忾  所有法国人全所未有的团结
一同声讨恐怖组织的罪行
无数人支持 ‘我是查理’ 运动  其中还不乏名人
呼吁大家一起捍卫言论自由与反恐活动

但有多少人知道  几乎同时1月10日
Nigeria巴加城镇惨遭boko haram在短短5天里  残忍屠城
整整2000余名无辜的平民百姓  就此葬送了生命
如此轰动的新闻却无人问津


其中一篇文章提及
‘当一个人死亡  是一场悲剧
但当很多人死亡  那是一场统计’

真心的悲哀


没有人关心尼日利亚死了多少人
反正他们一天到晚都在内战
没有人在乎那里的居民如何被激进分子占领而苦苦生存
因为他们太遥远了  管不着
那为什么巴黎攻击事件关我们的事
尼日利亚人民是生是死却不屑一顾

生命是平等的
活在那人间地狱的他们无力与命运的齿轮抵抗
虽然我们渺小地什么都做不了
却可以为他们送上一点点在乎  一点点祈祷
愿牺牲的灵魂们得到安息
来生会更好的~

记录快乐

从好几个月前开始手写日记
一点一滴  有的没的
就算是平凡无奇的每一天都想好好记录下来
因为那是我呼吸着每一口气  认认真真活过的证明
也是亲爱的你们  出现在我生命里的痕迹
所以一不留意  就荒废了小部
还真是没办法一心二用  >.<


也因为冷落了小部  所以好久好久没探访朋友们的部落格
今天心血来潮  细细品阅了好多好多
其实很多篇章我都未必明白到底发生了什么事
那也不重要  只是懊悔后知后觉的自己
在那个时刻  有没有给予他们需要的安慰和帮助
有没有抱抱他们告诉他们

人生真的很短  也很无常
在可以掌握自己的时候  还是选择快乐吧


小小的时候  就开始习惯提笔记录生活的习惯
从周记到日记
从 ‘今天天气晴  糟了忘记交功课’...
到 ‘天空灰灰的  我的心也跟着灰起来了’的emo文章
这十几年来  除了文笔的变化之外
我惊讶的发现  

什么时候开始  我们只记录难过气愤的事件
什么时候开始  我们不再写下每天发生值得感恩的事
这是不是说明  我们已经忘了去珍视那些美好的事情
理直气壮的  认为人生的美好是理所当然
而在受了一点点委屈时  无限制放大那份难过
好像全世界最悲惨的莫过于自己
好像自己真的有多需要被同情

人生本来就是由欢笑与泪水交织而成
没有谁永远顺顺遂遂  也没有谁会永远悲惨到底
既然有值得欢笑的理由  为什么要去执着于悲伤的根源呢？

有时候写下伤心难过  不公不义的事情
是为了提醒自己  警惕自己
但在那之余  何不学习在每天安枕前重温今天发生的每一件事
感谢上天的庇佑  又平安健康的活多一天
感谢偶遇的陌生贵人  感谢身边的家人好友
感谢所有造就我们美好的每一天的人事物
会偷偷地发现  自己的嘴角悄悄地  上扬了呢~


人生很简单
想笑的时候就大笑  想哭的时候就大哭
哭完后擦干眼泪  再给自己重新大笑的理由
遇见鸟人鸟事时想大骂粗口就骂
骂完后丢掉  别念念不忘
毕竟人生的每一天都无比珍贵
何必浪费在让人咬牙切齿的鸟事呢？

有些人说人生真的很复杂
但我想说  复杂的是你的脑袋
心其实很简单♥