再见

你一直要我别想太多
但我不想逃避
所以我还是想想想了。。蛮久
我觉得。。



我们最好别再见面了



第一 前前后后的伤让我无能为力再撑下去了
第二 我们之间的问题若没认真解决，结局永远都是一样
第三 最重要的一点----我没兴趣当第三者！
不管是真是假 既然你说得出 我选择相信


你知道吗。。？
我曾经认真的想过陪你熬过所有的不愉快
我曾经非常的愿意陪你翻开新的一页 写下属于我们的未来
可是看来你不需要我了 因为你要的我似乎永远给得不够
所以还是回到原点最适合 我们相识前的原点
因为我不觉得我有能力在事后若无其事地与你说笑
我没有你想象中的坚强



我小心翼翼地捧着毫不费力翻找出的回忆
属于我们的回忆
仔细地 慢慢地 重温所有的甜美
一起无话不谈的时候
一起笑得疯狂的时候
一起哭得很丑的时候
对你撒娇 耍赖的脸庞
听你包容 宠溺的声音
就连你唱歌哄我的声音
都那么清清楚楚在脑海里重播
原来我们的回忆那么美
美得让我忍不住落泪
你知道我有多久没流泪了吗。。？
3个多月了。。结果却为你破了例 真糟糕

不要见面了好吗。。？
不要联络了好吗。。？
我好怕自己理智时所有的坚持
会在看到你甚至听到你的声音时妥协
我不想再给自己借口去拥有些不属于我的虚幻
我只要属于我们的
而你留给我的回忆够多了 这样就可以了


我不想再给自己借口去制造任何见到你的机会
所以 我们就在这里说再见好吗。。？
记得你答应过我的 你会好好过






谢谢你让我爱过你
峰 再见

两次

原来不管笨蛋怎么努力成长
兜一圈 终究还是笨蛋一个

因为在乎
所以我说服自己给你一次又一次的机会
因为在乎
所以我告诉自己不要介意难过
因为在乎
所以我不自觉地又当了一次笨蛋


亏我还大大声地劝导朋友
笨蛋不要当两次

结果。。？自己还不是当了



向来都知道你有不少红颜知己
更从认识你的第一天起就明白
你的异性缘有多好
我不介意你有谈心的异性知己
也不介意你有投契的女性友人
因为只要将爱情与友情的界限分割清楚
她们的存在其实我无所谓
更何况我一直坚持
彼此都应该有自己的交友空间

可悲的是 我今天才知道
原来我们对界限的定义是不一样的
正因为我总是告诉自己 我没资格
所以我从不过问 更不曾追问
可是我无法否认 今天无意间让我发现的事实
真的让我很心痛 心冷


原来你对待红粉知己 是用这种方式
原来你的界限 是这个定义
原来原来。。好多好多的原来
打翻了我一直以来的自以为是
原来我并没有自己想象中的了解你
是你变了？还是我们陌生了。。？



我需要消化 需要时间
有点。。喘不过气的感觉
拜托让我无赖发泄先
我知道我没资格介意些什么
但就是会很难过啊
如果可以控制 我是最希望可以不要在乎的那个好吗
这里是我的窝 我想发泄什么就什么
不管那么多了
虽然知道你或许会看到
但却悲哀的觉得其实你应该不会在乎 所以不会看到
哈哈 多幸运啊
但附赠品却是浓浓的无奈和悲哀



哦对 我还有考试
考试很重要 因为$$更重要
所以我应该停止自以为是的难过
可是至少一天啦
就任性一天
明天一早醒来 我还是那个姿姿。。^^


p/s:我发现我喜欢可以坦率发泄、不必假装坚强的自己
姿姿你很棒！！